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要するにAC、HSP未満だと思います。

私の家族の話をします。

兄弟構成は、下に弟が沢山いる比較的大家族の長女です。

父親の母親(私から見て祖母)は、養子であったことと、DVを受けていたこともあり、多分あれはACです。すごいセンスのある人間ですが、内気で生かせてないと思うこともあります。でも、なんだかんだ再婚相手と楽しそうなので、これも人生なんだなと思います。

父親は、幼少期に親のDVを目撃、歪んだ家庭で育ち、親が離婚などで、ACだと思います。とても自己肯定感が低く、被害意識が激しく、誰かに愛されたいという気持ちが強いが人を正しく愛せず(物で釣るなど)、家族からは疎まれることもあり、こちらもどう接していいか分かりません。ACは繰り返すのですね…。

母親は、ほぼシングルマザーのような親に育てられ、ほぼ放置気味であったことから、親に愛してもらったという気持ちはありませんが、自分が親になって少し分かったともいいます。

ACではなく、子供ぽい(なんか表現が違うが、大人ぽくはない)性格の人です。

両親は2人とも愛を求めてる空回りしています。

そんな親から生まれた私は、まあ多分、ほどほどに愛されてはいます？？が多分形は違うこともあると思います。

ただ機能不全家族ではないかと思うところもありました。

私が生まれた頃には、父の女性問題で母とは雰囲気が悪かったそうです。

親の喧嘩は日常茶飯事でした。

私が、自分が歪んだきっかけになると思うのは、小学生の時の度々あった親の激しい喧嘩です。

家に帰ると、母親がずっと誰かと電話をしていて、不穏な空気で、ご飯も食べれず、父親が帰ってくると喧嘩が始まり、母親は家具をバンっと倒し、窓から飛び出し、家出したこと。母親にいきなり子供だけみんな連れて高速道路でただ遠くへ連れてかれたこと。(父親から逃げるため)

ご飯はファミレスで、食事の途中で子供だけ残され、母親は外でずっと電話していたので、子供ながらに帰ってくるか不安だったり周りの視線が痛かったこと。ファミレスは暫くトラウマでした。

おばあちゃん家に兄弟みんなで預けられ、母はどっかに消え、父親が来て、何故か不安で眠れない私とおばあちゃんの前で爆睡してたこと。

親の浮気？の証拠のメールを見てしまったこと。

この間も常に父親の言い分、と母親の言い分に挟まれ、相談され、意見すると怒られ、を繰り返していました。

その頃の私の気持ちは、明日は学校に行けないかもしれない。親が離婚するかもしれない。一家心中するかもしれない。弟と私だけ残されるかもしれない。弟には私しかいない。どうしたらいい。

ということだったと思います。

そして、両親に頼られることで、親を、親として見ることができなくなります。自分が頼っていいものが分からなくなります。また、頼られないと不安になるようになります。親が私を頼る時に、私は生きてる価値があるんだと思っていました。

友達や大人に対して可哀想と思われることしか自分を見てもらえる手段が分からず、実際に可哀想と思われるとまた違った感情も出て、もっと悲しくなったり…

私が高学年になると、母親がリストカットやOD（今思うと多分軽いやつだろうけど）をします。

高学年になると完全に親を下に見ています。子供のように見るようになります。ODの時は途中まで見ていましたが、薬をはたいて、辞めさせました。パニックでした。もうなんか上手く言葉にできないくらい悲しくなりました。

親が結婚指輪を外して私にくれたのも、もうなんとも言えない気持ちで。

母はいつも、子供がいるから離婚できないと言っていました。私は、私たちのせいで苦しい思いをしているんだ。なんで私は生きてるんだろう。死ねば親は楽になれるのかな。死んでもさらに辛くなるのかな。生まれたことが間違いだった。生まれなければよかった。と思い、一人で泣いていました。

今思うと、親も離婚できない言い訳として子供を使っていたと思います。両親はお互いに依存し合っています。歪んだ形で。　

あと母がリストラされて病んだ時は、学校が終わったあと買い物してご飯を作る日々でした。まあ料理ができるようになったのでよかったのでしょう。その頃の私は、疲れ果て、悩んだ結果、学校でもらった命の電話的なものに電話しますが、事務的な対応に悲しくなり、何も話せず電話を切りました。

また親には家のことは言ってはいけないと言われていたので、隠れながら電話したこともすごい罪悪感でした。

当時の私の周りには立派な理想の家庭みたいなところで育った子供が多く、なんで自分だけこんな見たくないものを見て、汚れてしまったんだ。純粋でいられないんだ。と悲しみました。

すこし話は変わるんですけど、父親にいってらっしゃいのチューをしないといけないルールがあったので小学生のうちはやられました。Dです。なんで母親も止めないんだと思いました。スキンシップが好きな家庭なので、心の繋がりとかが不足しています。みんながやらないと知った時は衝撃的でした。

身バレもあると思うので書けないこともありますが、今でも気持ちが落ち込むたび、生理のたび、これらがフラッシュバックして泣きます。

これを書いてる時も思い出して図書室で泣いてしまい、カバンにあったウエットティッシュで鼻をかみました。思い出す度、涙が出てくるのですが、思い出さないと私じゃない気がしてしまいます。