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私は、軽度のHSPかAC(アダルトチルドレン)かもしれないけど、そうじゃないかもしれないと検索するような、生きづらい思考の人間です。

今日も日々の疲れや自己嫌悪、周りの刺激に耐えられず帰りのバスで泣きながら、この文を書いています。

自分をHSPだとかACだとかは高校生くらいの時に思いました。でも、私より辛い人がたくさんいるので、断定はできません。同じくらいの中途半端な分類がある人が、読んでひとりじゃないと思ってもらえれば、自己分析のきっかけとかになれば、ありがたいけど、、(私も助けられたこともあったから)理想論です。

でもやっぱり見てもらえるとか、人の役に立つとは思えないです。私の見えないとこで私を蔑んで生きる糧にしてください。

今までHSPとかACとか自身で発言したことはほぼないです。高校生から20歳くらいまでの時は自分が未熟なため、耐えられず母親に打ち明け、揉めたりしたことがありましたが、その頃よりは多分大人になったので、今はあんまりその話はしないですし、親にも欠損があることを理解したので攻めれなくなりました。

他人に、絶対HSPじゃないでしょって思われること(私も人にそれをしてしまう)と、ネットでの攻撃が怖いので、言いませんでした。

でも、誰かに聞いて欲しい気もするような、しないような。

先に言っておくと、私も理解のある彼くんに助けられた部分はかなりあると思います。でもそれも年頃の魔法だったのではとも思ってます。

正直、彼に理解はないです。私と真逆で物事を深く考えず明るい性格のため、多分私のことは意味がわからないと思います。ただ不安定な思春期の時に、他人に愛されたことが、支えになって、ここまでなんとか生きてるのだと思います。そして、この人といる事が正しいのかも分かりません。甘えだと思います、、、。

ただ、当たり前ですが、人間関係が彼だけではやっぱり上手く行きません。深く話せるタイプではないです。やっぱなんだかんだ友達は大切ですかね…あんまりいないけど…

訳分からなくなったので１回切ります。